عکس های باحال

|+| نوشته شده توسط جوکر در | موضوع: عکس های رنگارنگ

لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ؟ می گم 2 سال زیاد نیست : نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا 4 سال

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر!

دانشمندان كشف كردند كساني كه هنگام ري...دن فكر مي كنند، موقع فكر كردن هم مي ري...

يه مگسه جلوي آينه به موهاش ژل مي زده بهش ميگن خبريه؟ ميگه سره كوچه ريدن

یارو میره مسجد وقتی میاد بیرون می بینه کفشش نیست. می گه چهار تا حالت داره:

نیومدم

بدون کفش اومدم

اومدم و رفتم

بعدا میام

اگر عاشق شدي در شهر غربت سوار خر بشو برگرد ولايت

اگرمي خواهيد ديگران را حرص بدهيد .... 1

.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد... 2-وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد! -3.وقتي ميخواهيد تلويزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعدي که مياد روشن کنه برق از سه فازش بپره

اگه ميدونستي دستاي سرد من چقدر به گرمي دستات نيازمنده اينقدر دست تو دماغت نميکردي

خداوند بهشت را آفريد ، نگاهي كرد و گفت :تبارك الله ، چه زيبا آفريدم... مرد را آفريد ، نظري انداخت و گفت احسنت ، چه زيبا و با وقار آفريدم..... زن را آفريد، نگاهش كرد و گفت :اشكال نداره ، آرايش مي كنه خوشکل ميشه

خبر فوری :

کانون فرهنگي آموزش اعلام کرد که يانگوم از سال دوم دبيرستان در آزمون هاي اين مؤسسه شرکت مي کرده

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از یارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ ميگه: جناب سرهنگ،‌ يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

اگر يه اصفهاني برات 1 اس ام اس داد ، بدون که به يادته ، اگر 2 تا اس ام اس فرستاد بدون که خيلي خاطرت مي خواد ، اگر 3 تا اس ام اس فرستاد ، بدون که موبايل مال خودش نيست

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي‌كنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي‌دهند و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي‌كنند

oon shab oomadam kenaret neshastam va badane garmeto hess kardam , arram pahayat ra az ham baz kardam va ba khejalat senehayat ra feshar dadam .

chon to avvalin gavi boodi ke midooshidam

به همسرت نيکي کن . اگر همسر نداري به دوست دخترت نيکي کن . اگر دوست دختر نداري يکي پيدا کن . اگر پيدا نکردي تلاش کن . اگر تلاشت نتيجه نداد خاک بر سرت کنن بي عرضه بي خاصيت

ترکه ميره خواستگاري خانواده دختره ميگن دخترمون ميخواد درس بخونه ترکه ميگه عيبي نداره ميرم2 ساعت ديگه ميام

ای دی خاموش من از غم نيست اف هايی كه من گذاشتم كم نيست واسه ادليست خودش هر كسي قانونی داره توی ادليست من هر كسی واسم اف نذاره آدم نيست

تركه نبض بيمار را گرفت و گفت: نمي‌دانم مريض مرده يا ساعت من خوابيده!

در نيويورك خانم مستر اسميت رفت پيش وكيل دادگستري و گفت: من مي‌خوام از شوهرم طلاق بگيرم. وكيل گفت: بسيار خوب، مانعي ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهيد تا ترتيب كارتان را بدهيم. خانم گفت: زكي! 500 دلار مي‌گيرند كه او را بكشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟

تركه عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته!

غضنفر عقب عقب راه ميرفته، ازش ميپرسند: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچه‌ها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني!

اگه گفتی این چیه؟؟؟؟

>->o

.

.

.

.

.

این منم که از دوریه تو مردم.......

گاو

سرسبزترين سبزها تقديم تو باد . . . . . . .

.

سازمان پخش علوفه دام

يه روز يك نفر با مريضش ميره بيمارستان پرستار ميپزسه: اورژانسيه. مرده جواب ميده : نه شماليه!!

به رشتيه ميگن تو به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري ؟ ميگه 100% آخه من خودم 2 سال يعد از مرگ پدرم به دنيا اومدم

به ترکه می گن خوابیده آب نخور عقلت کم می شه!می گه عقل چیه؟می گن هیچی بابا آبت رو بخور

مي دوني اگه يه ترک يه نارنجک انداخت طرفت با يد چي کار کني؟ . . . بايد ضامن شو بکشي پرت کني طرف خودش

ضرب المثل چيني يه ميگه حرفاي دخترا روباور نکن حرفاي پسرا رو اصلا گوش نکن

آرايشگرا قشنگ مي‌كنن، دكترا خوب مي‌كنن، مكانيكا درست مي‌كنن، آشپزا سير مي‌كنن و... تو پيش كدومشون ميري؟

يه روز يه ترك رو به جرم دزدي مي برن دادگاه .قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه چهارمه كه مياي دادگاه .تركه به قاضي مي گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجا يي

دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.

اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.

يارو ميگه دوميش چيه؟

دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم

برای ترویج ازدواج درقزوین

برادرکوچک عروس خانوم به عنوان اشانتیون داده میشود !

یه ضرب المثل رشتی میگه:

رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!!

تو نمیدونی واسه چی زدی...اما اون میدونه چرا خورده...!!!

اگه دوست داري عميق ترين ، طولاني ترين ، و محکم ترين بوسه دنيا را تجربه کني بيا پيش خودم تا لباتو بزارم روي لوله جارو برقي

از خدا میخوام موانع رو از سر راهت برداره,

اخه خر نمیتونه مثل اسب از روی موانع بپره

امیدوارم خوشبختی مثل سگ پاچتو بگیره, مثل سوسک ازت بالا بره,

 مثل انگل تو وجودت باشه,

مثل عقرب نیشت بزنه و مثل اس ام اس همیشه واست بیاد

عشق تو توی قلبم مثل یه افغانی میمونه که از ایران بیرون نمیره

اگر كسي بهت:

1 اس ام اس داد يعني بيادته!

2 تا داد دوست داره!!

3 تاداد ميخوادت!!!

4 تا داد عاشقته!!!!!

5 تا داد يعني خطش ايرانسله

هر چي زنگ مي زنم آنتن نميده به مامانت بگو جاتو عوض کنه 

اعمال پس از گوزيدن ۱ - خيره شدن به چشم اطرافيان ۲ - حفظ اعتماد به نفس ۳ - تلاش براي از بين بردن بو ۴- ترك محل حادثه 

تركه ميره داروخونه كاندوم بخره داروخونه شلوغ بوده بعد يه مدت كلافه ميشه ميگه: آقا يه بسته كاندوم بديد مريض ما مرد ...

تركه رو ميبرن جهنم.دمپايشو پرت ميكنه تو بهشت به خدا ميگه:برم دمپايمو بيارم

يه روز يه بنده خدائي ميره قزوين ميگوزه بعد 4 ,5 نفر قزويني دنبالش ميكنن بعد برميگرده ميگه از جونم چي مي خوائين چرا دنبالم ميكنين قزوينيا ميگن ما كار نداريم بوق زدي بايد سوار كني!!!؟؟؟؟

از تركه ميپرسن ميدوني چرا اسم خيابون ولي عصر را اين گذاشتن؟؟ ميگه آخه صبح و ظهر خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبره!!! 

غضنفر زنش فوت ميکنه ميره خواهر زنشو ميگيره .ميگن چرا؟ميگه :به خاطر صرفه جويي در مادر زن.

ترياكي به انتظار تاكسي ايستاده بود و مي گفت: تاكشي, تاكشي... تاكسي پنج متر جلوتر ايستاد. ترياكي داد زد: ده لامشب اونجا مقشدم بود.

بچه عربه ميره مغازه لوازم منزل فروشي ميگه : آقا اگه من اين اووتو رو با كيرم بلند كنم چي بهم ميدي ؟؟ يارو ميگه اون اوتو رو ميدم به خودت ..... بچه عربه ميكشه پايين و با كيرش اوتوو رو بلند ميكنه و يارو هم واسه اينكه كم نياره اوتو رو ميده بهش ........... فردا بچه عربه با باباش مياد مغازه يارو ،،، يارو ميگه ديگه چي مي خواي ؟؟؟؟ بچه عربه ميگه : با بابام اومديم يخچال تون هم ببريم ..

به اندازه همه وجودم مي خوامت

.

.

.

.

جانباز 99%

شیر باغ وحش

.

.

.

.

.

.

.

.

، چکه می کنه، می تونی درستش کنی؟

ازقزوینیه میپرسند دلیل شکاف باسن چیه ؟ میگه لامسب از بس که شیرینه قاچ خورده

بچه اصفهانيه از باباش ميپرسه بابا چرا ما مثل همه با كشتي سفر نمي كنيم

باباه مي گه ، گوه نخور شناتو بكن

 تركه ميره خواستگاري از دختره خوشش نمي اد ميگه باشه ما ميريم يه دور ميزنيم برميگرديم 

كلاغه تو اسمون تخم مي ذاره ولي تخمش نميوفته پايين .. اگه گفتي چرا ؟؟؟؟ ................................ نرو پايين يكم فكر كن ..................... چون شورت پاش بود.هه هه هه.

دوست دارم زندگي مانند سفري باشد، همسفرم همسري خوب و مهربان باشد، مناظر زيباي جاده خاطرات قشنگ زندگي باشد، و اگر قرار است مرگ مقصد ما باشد، دوست دارم که زيبا و با هم باشد...

اما چه سود چند کيلومتري بيشتر نمي تونيم بريم، چون کارت سوختمون تموم شد!

تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی !

دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین!

مخصوص نيمه شب: مي دونم خوابي عزيزم. ولي من از دوري و دلتنگي تو خوابم نمي بره، مطمئنم اگه مي دونستي من به خاطر تو نخوابيدم تو هم نمي خوابيدي

ترکه می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت

دلايل پسر ها واسه رد كردن دختر ها :.. تو براي من مثل خواهر مي موني ! يعني : خيلي زشتي !!! فاصله سنيمون کمي زياده ! يعني خيلي زشتي !!! من به تو علاقه به اونصورت ندارم ! يعني خيلي زشتي!!! من الان تو موقعيت بدي از زندگيم هستم ! يعني : خيلي زشتي !!! من دوست دختر دارم ! يعني : خيلي زشتي !!! تقصير تو نيست ، تقصير منه ! يعني : خيلي زشتي !!! من الان توجهم به کارمه ! يعني خيلي زشتي !!! من تصميم گرفتم مجرد بمونم ! يعني خيلي زشتي !!! بهتره فقط با هم دوست معمولي باشيم ! يعني بطور وحشتناکي زشتي !!!

تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يک آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!

|+| نوشته شده توسط جوکر در | موضوع: اس ام اس جوک فقط بخند

اسب بخار
مردي در هواي سرد، اسبي را ديد كه از بيني اش بخار بيرون مي آمد.
با خود گفت: فهميدم، پس اسب بخار كه مي گويند همين است!

عموم
اولي: با عمويت كجا مي روي؟
دومي: او را مي برم فروشگاه محله مان؛ چون آن جا نوشته «خريد براي عموم آزاد است!»

قوه بينايي
اولي: آيا به نظر تو هويج باعث تقويت قوه بينايي مي شود؟
دومي: بله، قطعاً؛ چون تا به حال خرگوشي نديده ام كه عينك زده
باشد!

بيماري
اولي: من يك پسر دارم كه هر روز بيشتر شبيه من مي شود؟
دومي: اگر وقت داري ببر دكتر تا جلوي اين بيماري را بگيرد!

نام گذاري
اولي: اسم پسرت را چه گذاشتي؟
دومي: سامان.
اولي: سيمان بگذاري بهتر است، سنگين تر است!

صرف فعل خوردن
معلم: سعيد فعل خوردن را صرف كن!
سعيد: آقا اجازه! با قاشق و چنگال؟

در همسايگي
محسن به همسايه اش گفت: «جلوي اين سگت را بگير! امروز جوجه ما را خورده است.»
همسايه او با خوشحالي گفت: «خوب شد گفتي كه ديگه امروز بهش غذا ندهم.»

در كلاس  فارسي
معلم به دانش آموز: ساعت را بخش كن!
دانش آموز: اول سا دوم عت.
معلم: صداشو بكش!
دانش آموز: تيك تاك! تيك تاك!

پرحرفي
اولي: ببخشيد با حرف هايم سرشما را درد آوردم.
دومي: نه اختيار داريد. من حواسم جاي ديگر است.

در كلاس فيزيك
دبير فيزيك: اگر بخواهيم ساختماني را سيم كشي كنيم و لامپ هاي اتاق را به طور انشعابي ببنديم، چه مي كنيم؟
دانش آموز: اجازه آقا! سيم كش مي آوريم.

نهايت ادب
دكتر: آقا جان! بفرماييد بيماري شما چيست؟
بيمار: هر چه شما صلاح
بدانيد.

شعبده بازي
پسر: بابا ديدي توي سيرك چطور شعبده باز دستمال را تبديل به گل كرد؟ چقدر شعبده باز ماهري بود!
پدر: اگه اين طوره پسرم، خودت هم شعبده باز ماهري هستي چون به راحتي يك دسته اسكناس را تبديل به يك توپ مي كني!

در كلاس دستور
معلم به دانش آموز :«يك جمله بگو در آن چاي باشد.»
دانش آموز :«اجازه ! قوري.»

دست يا زبان
مادر: پرويز جان، مگر زبان نداري كه دستت را دراز مي كني وسط سفره؟
پرويز: زبان دارم ، ولي زبانم به وسط سفره نمي رسد!

اسب با ادب
اولي: چرا اسب تو در مسابقه برنده نشد؟
دومي:  چون اسب من خيلي با ادب است و به بقيه اسب ها مي گفت اول شما بفرماييد!

مسابقه
اولي: چرا اسب تو توي مسابقه برنده نشد؟
دومي: چون اسب من خيلي
با ادب است، به اسب هاي ديگري مي گويد: اول شما بفرماييد.

استدلال منطقي!
قاضي: مرد حسابي، چرا از ديوار مردم بالا مي روي؟
دزد: خب براي اينكه درهاي خانه هايشان بسته است!

خواب و خوراك!
اولي: ديشب خواب ديدم يك ظرف ماكاروني خورده ام.
دومي: براي همين ا