مهم نيست با چه ماشيني مياي! مهم نيست با چه لباسي مياي فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار

حضرت عيسي تو بهشت دنبال پدرش ميگشته !

ميرسه به يه پيرمرده که داشته چوب ميتراشيده .

بهش ميگه کارت تو دنيا همين بود پيرمرده ميگه آره.

ميگه بچه نداشتي ؟

پيرمرده ميگه زن نداشتم ولي خدا بهم يه پسر داد که گمش کردم ولي بعدها خيلي معروف شد !

حضرت عيسي داد ميزنه پدرررررررررررر!!!!

پيرمرده هم داد ميزنه پينوکيوووووووووو

اينو واسه تو فرستادم . اره واسه تو . چيه ؟؟؟‌ چرا اينور اونور نگاه مي كني ؟؟؟ باور كن واسه تو فرستادم . اخه مگه به جز تو اسكل ديگه اي هم اونحا هست ؟؟

من این اس ام اس رو نفرستادم ٬ موبایلم خودش فرستاد ٬ مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده!

غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی.

راننده می گه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی !!!

این اس ام اس صرفآ برای دویدن شما به طرف موبایل بوده و هیچ ارزش دیگری ندارد

این اس ام اس تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده است و هیچ گونه ارزش دیگری ندارد ... برو حالا میتوانی بری بخوابی شب به خیر

رشتیه در مجلس ترحیم زنش نوحه میخونده 

گلی گم کرده ام میجویم اورا به هر مردی ميرسم میبویم اورا

ترکه عروسی میکنه شب عروسی زنش میگه تو چرا کاری نمی کنی؟!

ترکه میگه حرف نزن من زن گرفتم که دیگه از این کثافت کاریا نکنم

ترکه سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

بي معرفت شدي . محل نمي ذاري . اس ام اس نمي دي . خودت رو واسه من مي گيري . اين همه بي محلي واسه چي ؟؟ حالا خوبه كه فقط عكست رو چي توز هستش

یه روز روزه نگرفتم .... بايد 60 نفر رو سير بكنم ... 59 نفر رو كردم ... امشب كجايي جيگرم‌ ؟؟؟

امروز درست 1 سال و 10 ماه و 2 روزه که نریدم بهت

لره داشته با عصبانیت پولکی میخورده بهش میگن چرا این قدر خشنی ؟

میگه بابا ما هر چی بگیم شما میگین لرا خرن ولی به خدا این چیپس ها شیرینه

میگن قزوینی ها رسمشونه ترتیبه هرکسی رو می دن یه دونه از موهای سرشو یادگاری نگه میدارن

خیلی نگرانتم تازگیا داری کچل می شی

دیشب اخبار اعلام کرد که یه گاو از عباس آباد فرار کرده و دنبالشن ...
چند می دی لوت ندم؟

طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري،

خل بودن جرم نيست، آزادانه به كارتان برسيد

ساعت ۳ بامداد قراره عقب مونده ها شفا بگیرن اس ام اس زدم خواب نمونی

به رشتيه مي گن تاحالا زنت رو بوس كردي ؟
مي گه : اي.......دهنيه (چند هزار نفر دهن زدن

ترکه دستش قطع میشه خیلی افسرده میشه . یکی رو میبینه دو تا دست نداره و داره قر میده

میگه : عجب روحیه ای داری ؟!
طرف میگه: روحیه چیه کـونم می خواره

یکی از حاج آقا می پرسه : اگر در بیابان چیزی نبود می توانیم با شیشه خودمون رو پاک کنیم ؟!
جواب میده : پسرم یا قصد مزاح داری یا قصد پاره کردن کـون مسلمین

خیلی دوست دارم زود به زود ببینمت
اما حیف بلیط باغ وحش گرونه

این اس ام اس مخصوص نیمه شب می باشد :
پاشو .... سرت از رو بالشت افتاده بود پائین

.ببخشيد كه بيشتر از اين نميتونم برات اس‌ام‌اس بفرستم، از وقتي كه اندي گفته: خوشگلا بايد برقصند، ديگه به هيچ كاري نمي‌رسم!

لره رو برق سه‌فاز مي‌گيره پرت مي‌كنه، بلند ميشه ميگه:اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو

امروز روز تولد رستم قهرمان افسانه ای ایران است .
برای احترام بهش : ۱ دقیقه گرزش تو کونت

سلام.اصلا نمي خواستم بيدارت کنم ولي مجبورم.من ميخوام برم wc خیلي تاريکه مي ترسم تو رو خدا تو هم بيا

من تو رو ۱۰% دوستت دارم ، 2۰% بدون تو نمیتونم زندگی کنم ، ۳0% روزمو بهت فکر میکنم ، 4۰% عاشقتم ، ۵۰% آرزوی منی ،۶۰٪زندگیم بی تو معنی نداره،۷۰٪بی تو می میرم،۸۰٪می پرستمت،۹۰٪می میرم برات، 100% سرکاری

نامه جديد احمدي نژاد به جرج بوش: اگر خورشيد را در دست راستم نهيد و ماه را در دست چپم هر گز نمی توانيد انرژي هسته اي را از من بگيريد

چراغ دستشویی ترکه خاموش میشه. ترکه میگه : اههههههه بازم باید از حفظ برینم!!!

سه تا اسپرم با هم بحث مي كردن
اولي: من مي خوام پسر بشم
دومي: من مي خوام دختر بشم
سومي: دعوا نكنين توي كونيم

راه هاي دوست دختر آزاري :

اگه بهتون زنگ زد (در اين مسئله فرض می کنیم نام دوست دخترتون مریم است...)

بگين سلام عسل جون.

بعد يه دفعه انگار كه تازه متوجه شدين بگين ببخشيد عزيزم نيلو جون تويي؟؟؟؟

مي تونين اين سيرو تا ده بار تكرار كنين......

ولي براي بار يازدهم ديگه خطر مرگ به همراه دارد

و ما در اينجا هيچ مسو ليتي بر عهده نداريم

سازمان آزار واذيت دوست دختر

یه بار چند نفر میخوان برن به صحرا

از روز قبل میگن که وسیله ای بیارین که اگه گرمتون شد از اون استفاده کنین

یکی آب میاره که وقتی گرمش شد به صورتش بزنه

یکی باد بزن میاره خودشو باد بزنه

دیگری در ماشین میاره

میگن چرا در ماشین آوردی؟

میگه وقتی گرمم شد شیشه را میکشم پایین

سه گروه توی این دنیا خیلی حال میکنن.

اونایی که به عشقشون میرسن

اونایی که به ارثشون میرسن

اونایی که جکهای من رو می خونن

ترکه می ره کلانتری می گه قربان زنم گم شده ! افسره می گه : مشخصاتش رو بگو . ترکه می گه: یعنی چی؟ افسره می گه: مثلا من زنم 60 کیلو قد بلند موهاش طلایی .ترکه می گه: زن من رو ولش بریم زن تو رو پیدا کنیم

ای خدا دستم درد گرٿت.............پاهام تاول زده.............کمرم درد می کنه...............ديگه نمی تونم ...........يکی به اندی زنگ بزنه بگه خوشگلا تا کی بايد برقصن؟

گه يه نٿر بهت روزي 1 اس ام اس زد بدون به يادته...اگه روزي 2تا زد بدونبدون دوست داره...اگه 3تا زد عاشقته...اگه 4تا زد ميخوادت....اگه 5تا زد مطمئن باش کرم داره

بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه

رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه ٿقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد.

تركه با دو نفر ديگه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي

يه روز دوتا ترک دوتا خر ميخرن اولي به دومي ميگه: چه طوري بفهميم کدوم ماله منه کدوم ماله تو؟
دومي ميگه خوب من يه گوش خرم و ميبرم اوني که يه گوش داره مال من اوني هم که دو گوش داره مال تو.
فرداش ميبينن خر دوميه گوش خر اولي رو از سر حسادت خورده
اولي ميگه :حالا چيکار کنيم دومي ميگه:من جفت گوش خرمو ميبرم
فرداش ميبينن بازم قضيه ديروزيه
اولي ميگه :حالا چيکار کنيم دومي ميگه: من دم خرمو ميبرم
فرداش بازم قضيه ديروزي ميشه
اولي با عصبانيت ميگه: حالا چيکار کنيم دومي هم ميگه:عيبي نداره خب حالا خر سفيده مال تو خر سياه مال من!!

ديشب در حالي که در خواب ناز بودم زنگ تلفن به صدا در اومد وقتي گوشي رو برداشتم ديدم اندي خودمونه که گفت : خوشگله خوابيدي؟ مگه نگفتم خوشگلا بايد برقصن؟؟؟؟

يه روز يه آدمه به يه خانوم سر كوچه متلك ميندازه بعد خانومه شاكي ميشه مياد خونه به شوهرش ميگه آخه غيرتت كجا رفته مرد همين الان يه آقا سر كوچه به من فحش داد شوهرش كه رشتي بوده
-زنجيرشو برميداره ميره سر كوچه به يارو ميگه يا همين الان ميري خانوم مارو ماچ ميكني از دلش در مياري يا هرچي ديدي از چشم خودت ديدي

به ميرزاپور مي گن: چرا همش موقع سرود ملي مي خندي؟ ميگه اخه دايي پيشمه ميگه : شر ژد اژ افق

عزيزم با من باش و از وجود من به زندگيت گرما و صميميت ببخش و سرماي سخت زندگيت را با اعتماد به من از بين ببر ،

<< ايران رادياتور >>

به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم که سر کاري!

ترکه رو ميبرن جهنم داد مي زنه كمك ...كمك... جهنم ا تيش گر فته!

دخترها چند نوع داداش دارند؟ 1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجاني بگيرن 2.داداش خرزور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره 3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه 4.داداش خرخون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه 5.داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه 6.داداشي كه چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودش

 یه برره ای زنش سبزه بوده، سیزده به در از ماشین میندازتش بیرون

تو به خاک رفتی جوانه زدی گیاهی شدی گل زیبایی دادی یه روز یه گاو تو رو خورد بعد رید حالا هر چی میبینم با روز اولت هیچ فرقی نکردی

نگاهت چون عقاب ....دلت چون دریا ..... دستانت چون آتش ......

قدت مثل سرو ......صدایت چون آوازه پرنده .....

هیچ چیزیت مثل آدم نیست

من رسیدم

روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که ان هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد:

گیرنده : همسر عزیزم

موضوع : من رسیدم

میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه

گه يه روزي بري سفر . . . . بري ز پيشم بي خبر . . . . عیبی نداره. فقط سوغاتي يادت نره

ببخشید از شرکت روزانه مزاحمتون می شم. عکستون روی شیشه شیر قدیمی شده لطفا یک عکس جدید برامون بفرستید.

سه تا موش ميرسن به هم شروع ميكنن به خالي بندي اولي ميگه من تا حالا 10 بار از تو تله موش پنير درآوردم دومي ميگه اين كه چيزي نيست من 40 بار دراوردمو تازه هيچيمم نشده سومي داشته فكر ميكرده چي بگه يهو موبايلش زنگ ميزنه رو ميكنه به دو تاي ديگه ميگه بروبچ زنگ زدن گفتن همين الان يه گربه بلند كرديم پاشو بيا.......

ترکه يه خوشه ي انگور دستش بوده هي يه دونه يه دونه انگور ها را مي خورده. دوستش که داشته اين صحنه را تماشا مي کرده ميگه : بابا يه دفعه يه مشت انگور بريز تو دستت بعد يهو بريز دهنت . ترکه مي گه : هه مگه

هلو ئه ؟!!

قاضي به شاهد كه يه ترك بود ميگه:

لطفا" بريد تو جايگاه شهود و كتاب انجيل رو بگيريد دستتون و قسم بخوريد كه راست ميگين.

تركه ميره جايگاه شهود و انجيل رو ميگيره دستش و بلند ميگه: اين تو كون آدم دروغگو!!!!!!!!

رشتیه به زنش مشكوك بوده، یك بار باید میرفته مسافرت، زیر تخت خانم یك سطل ماست میگذاره و یك گوشكوب هم میبنده به زیر تخت، تا اگه بیشتر از یك نفر رو تخت خوابیدن گوشت كوبه بیاد پایین وماستی شه. خلاصه میره سفر و چهار روز بعد برمیگرده میبینه ماسته دوغ شده!!!

بچه ها شوخی شوخی به گنجيشکا سنگ ميزنن،گنجيشکا جدی جدی ميميرن،آدما شوخی شوخی زخم زبون ميزنن و قلبا جدی جدی ميشکنن،و تو شوخی شوخی لبخند ميزنی و من جدی جدی عاشقت ميشم،کاش شوخی شوخی به اينکه جدی جدی دوست دارم فکر ميکردی

جيرجيرك به خرس گفت: دوست دارم، خرس ميگه: الان وقت خواب زمستانيمونه، بعد صحبت مي‌كنيم. خرس رفت خوابيد ولي نمي‌دونست كه عمر جيرجيرك فقط سه روزه

|+| نوشته شده توسط جوکر در | موضوع: sms new